mon blog de maman

Les cours de bio de zaza la scientifique



La biologie, c'est archi compliqué, pas mon truc. Le seul cours où j'ai fait un effort est celui sur la génétique, fascinant ! J'y pense d'ailleurs à chaque fois que j'écoute cette fameuse chanson de Joe Dassin "A toi"... "A l'enfant qui viendra, qui nous ressemblera, qui sera à la fois toi et moi" (Je sais, personne ne veux de mon ipod, trop pollué...) Bref, à quoi doit on le mystère de mes enfants aux yeux clairs alors que mon mari a de charmants yeux de cochons ?

Et bien, je vous rappelle que les yeux clairs sont récessifs, il faut donc deux gènes pour les conserver. J'ai les yeux bleus donc, deux gènes bleus, dont un est transmis d'office. Mon mari a les yeux noirs mais sa maman a les yeux bleus. Elle lui a donc forcément légué un de ses deux gènes bleus ; l'autre, le brun, provient de son papa aux yeux noirs. C'est le gène bleu de sa maman qu'il a légué à nos enfants.

Tout compris ? comment ça, je n'aurais pas pu être prof ? Allez, ils expliquent un peu mieux ici. Et sachez que pour les cheveux, c'est pareil ! 

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See you soon...

C'est mon dernier billet de la semaine. Et oui, déjà. C'est parce que blogger depuis un hôpital, ce n'est pas ce qui se fait de plus simple. Alors je vous retrouve dans une quinzaine de jours. D'ici là, les gagnantes du concours Mon blog de maman-Novalac devaient avoir reçu leurs petites vaches et moi, je devrais être comme neuve. A très bientôt ;-)

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Mon enfant est allergique, je fais quoi ?

Ton enfant est allergique ? Et bien, bon courage ! Premier conseil, ne jamais prendre cela à la légère, ça pourrait virer au drame. Le premier soir, nous n’avons pas vraiment assuré devant l’allergie de notre loulou. Au moindre signe respiratoire, il faut appeler les secours, qu’on se le dise !

Ensuite, visiter la pédiatre pour une ordonnance provisoire, en attendant celle de l’allergologue. Lequel fera passer à votre enfant des tests d’allergie divers en lui piquant le bras avec des souches de crevette, poussière, charme, chat etc. Selon les réactions au test, il faudra estimer scientifiquement le niveau de l’allergie par le biais d’une prise de sang (exigez un patch anti-douleur pour la prise de sang, mon fils a eu mal et s’est retrouvé avec 2 piqûres pour le prix d’une…). Vous croyez que c’est presque fini ainsi ? Et bien non !

Il faut retourner voir l’allergologue pour l’ordonnance définitive. Si votre petit mange à la cantine, il faudra également établir un PAI (Protocole d’Action Individualisée), afin d’introduire ses médicaments à l’école. Le PAI consiste en un dossier assez complet à faire remplir par l’allergologue ou le pédiatre et à remettre avec les médicaments au directeur de l’école. Lequel fera venir le médecin scolaire pour valider le tout. Je vous passe le stress des étiquettes mal lues, de l’oubli des médicaments que l’on doit emmener partout et même des parents des petits copains lors des anniversaires… Mais ça se gère de plus en plus simplement que l’enfant grandit avec ses allergies. Bon courage à vous, parents d’allergiques, vous n’êtes pas seuls !

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La peur du noir



Je crois que c'est l'âge. N'empêche que c'est bien embarrassant de se retrouver en face d'un petit loup de 3 ans et demi qui a peur de dormir tout seul (quand je dis tout seul, j'exclus les 5 doudous, bien entendu). Mais pas de stress car j'ai la solution ! C'est ma belle-mère qui l'a trouvée. Après l'échec de la petite veilleuse, la tentative papillons de nuit à été couronnée de succès. Perso, je trouve que ça éclaire beaucoup. TROP même mais ça évite de le faire dormir la porte ouverte, voire la lumière allumée. Et puis, M. a retrouvé son sommeil et nous aussi (jusqu'à 6 heures du mat' seulement, plaignez moi, ça fait du bien !).

Vous avez connu, vou aussi la peur du noir ? Et c'était quoi votre solution miracle, allumer les lumières ?

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Enceinte, je mange quoi ? (enfin, je dis je...)

Parfois avec Alice, (vous savez, ma collègue enceinte, je vous en parlais là), j’ai l’impression d’être sage-femme tellement elle me pose de questions sur la grossesse. Et encore au début, je crois qu’elle me prenait vraiment pour une nutritionniste. Dis Isa, tu crois que je peux manger du poisson cru ? du foie gras ? et du chocolat ? (Ca, pas devant moi, c’est sûr, j’ai des kilos à perdre, non mais !). Mais je suis compréhensive comme fille, faut pas croire alors je lui ai dit de commander le guide nutrition pendant et après la grossesse de l'INPES (l'Institut National de Prévention et d'Education pour la Santé). Il est gratuit et très instructif. Et puis ça fait un document sur lequel s'appuyer pour se rassurer. J'étais contente de ma trouvaille parce que depuis, Alice me laisse tranquille… sauf avec le chocolat. Je ne craquerai pas, je ne craquerai pas...

Je ne sais pas si vous avez bien compris mais ce petit sketch, c’était juste pour vous informer de l’existence du guide, à commander ou à télécharger ici. Après moi, j’ai dû manger des trucs pas trop autorisés pendant ma grossesse. Mais bon, comme tout le monde, non ?

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J'ai le moral en dents de scie

Y'a un truc dans ma vie en ce moment qui fait que tout tourne autour du mot "dents", c'en est presque incroyable. Tenez, alors qu'elle commence tout juste à faire ses nuits, ma fille, J. 6 mois, vient de faire sa première dent (6 mois, c'est la moyenne apparemment). C'était mercredi. Je m'en souviens, j'ai pas super dormi. Et le même jour, et bien, j'allais chez le dentiste. C'est fou la coïncidence, alors que je n'y vais qu'une fois par an. Enfin, pas vraiment, parce que tous mes prochains demi-semaine sont siglés "dentiste" dans mon agenda. Et y'a aussi les histoires canines de mon fils M. 3 ans. Il est allergique aux chiens et à tellement d'autres choses que ça fera l'objet d'un prochain billet. Tout ça m'oblige à vous quitter parce que voyez-vous, j'ai les crocs et ce soir, c'est couscous ! 

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C'est pas de pot !

Dans la série "c'est pas grave mais c'est chiant", je demande un billet on ne peut plus scato. Ames sensibles s'abstenir. C'est du "pipi, caca" à la 6 ans d'âge mental. Bah oui, mais j'y peux rien moi, si mon fils à des soucis à ce niveau là. Il est constipé oui. C'est quasi chronique chez lui. Pourtant je ne lui donne pas que des pâtes, je vous jure. Il a une alimentation super variée. Alors que faire ? Voilà les trucs que j'ai pu glaner ça et là pour réguler le transit :
  • manger des kiwis (un par jour, ça suffit). C'est naturel et ça change des pruneaux !

    boire beaucoup d'eau. Je sais, c'est le Ba-BA

    ne pas laisser l'enfant des heures sur le pot (ou alors devant des dessins-animés pour qu'il pense à autre chose)

    si vraiment on en vient aux larmes, passer au suppo de glycérine mais très occasionnellement (d'ailleurs les suppos, c'est dans le sens inverse d'une fusée qu'on le met pour que la tête de la fusée le propulse dans les fesses. J'ai découvert ça il y a peu figurez-vous...)
J'attends que vous complétiez cette ordonnance parce que je cherche encore la solution miracle. 

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Comme Yannick et Vanessa



Mon fils n'est pas gaucher
. Non, son petit truc à lui, c'est les dents du bonheur. Le dentiste m'a dit qu'on pouvait couper le frein (la gencive en trop entre les deux incisives) si ça persistait après les dents de lait. Non mais quelle idée ! J'adore moi, ses petites quenottes. Quand il sourit, y'a du soleil dans la maison.

N'empêche, j'espère qu'il ne va pas en faire un complexe. A l'école, ses petits copains lui demandent "t'as perdu une dent là ?". Pfffffff. Y'en a même qui subissent des mois d'appareil dentaire pour plus laisser passer l'air. Heureusement que Vanessa Paradis et Yannick Noah n'ont pas fait ça. Ils auraient peut-être moins la "banane" maintenant ? En plus, mon mari quand il était petit, il avait les dents du bonheur et je vous dis pas comme il était beauuuuuuuu déjà ;-)

Vous en  pensez quoi vous, des dents du bonheur ? Au fait, mon dentiste m'a aussi parlé d'une association regroupant d'heureux porteurs de dents du bonheur mais je n'en trouve aucune trace sur Internet. Quelqu'un connaît ? 

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Thé à la menthe ou t'es citron ?

Ce jeu de mot vaseux, c'est le titre d'une pièce de théâtre dont j'ai détesté les affiches pendant mon adolescence. Et je suis bien surprise de voir qu'elle se joue encore. C'est dingue, depuis le temps... Remarquez, peut-être qu'en allant la voir, j'aurais la réponse à la question du jour. Attention, c'est du lourd... Est-ce que c 'est bon de boire du thé quand on est enceinte ?" J'ai mis tout mon bureau à contribution. Si avec ça on n'a pas la réponse, c'est qu'il faut vraiment consulter. Les interventions restent bien évidement et fort heureusement pour les intéressées, anonymes !  

collègue 1 : le thé empêche le fer de fixer donc, il ne faut pas en boire trop.

collègue 2 : le thé, ça constipe. Donc, il faut éviter d'en boire quand on est enceinte (et quand on est constipée, c'est sûr !) et préférer la tisane.

collègue 3 : ça ne peut pas être mauvais, c'est diurétique (chose avérée vu le nombre de fois où j'ai quitté le bureau...)

moi : Ce qui est mauvais, c'est la caféine (ou plutôt la théine). Alors pour  éviter les contractions (pas moins !) ou les maux de coeur, il faut prendre du thé sans théine. Mon préféré chez Mariage Frères : Marco Polo Rouge, thé rouge fruité et fleuri.

Internet : Je sais, il ne faut JAMAIS chercher des trucs médicaux sur Internet parce que c'est un peu comme une discussion avec les collègues voyez ? Personne n'est d'accord. J'ai quand même trouvé ça : "Les boissons contenant de la caféine comme le café, le thé noir ou vert, le thé froid et les boissons à base de cola doivent être consommées avec modération. 2 à 3 tasses de café, de thé, ou encore 2 verres au maximum de thé froid ou de boissons au cola ne présentent aucun danger", sur un site médical suisse.

Quoi qu'il en soit, enceinte ou pas, buvez 1,5-2 litres d'eau par jour et vous serez en pleine forme ! 

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Ce jeu vidéo que les hommes nous envient

Il font les malins nos hommes avec leurs jeux virils à la BioShock et autres Halo. Mais moi je connais un jeu qui demande bien plus de cran que tous leurs FPS à la noix (ça se voit que j’ai chroniqué des jeux-vidéo pendant un temps, non ?). C’est même un jeu que quand tu perds, tu te fais électrocuter pour de vrai. Ah, ça vous fait moins marrer là les hommes hein ?

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